酒厂招聘品酒师,一人前来应聘,厂长拿出各种名酒,应聘者品尝之后全部言中,厂长震惊,给女秘书使个眼色,女秘书到wc弄了一杯掺尿的酒递给品酒师,尝后说道:未婚,25岁,已有三月身孕,如果你们不把这份工作给我,我就把谁是孩子他爹给说出来......
有一个苏格兰人到澳洲考察农业项目。经过一座牧场时,他看见一群牛,便问农夫:“那边一群家伙是什么?” “那是牛。”农夫说。 苏格兰人说:“我国的牛起码有你这只牛的5倍大。” 他边说边指着一只袋鼠说:“那个家伙是什么?” 农夫回答:“哦,澳洲跳蚤。”
女友胸部小,每次摸完后我都不断摇头哀叹。 谁知她很得意得一挺胸脯:“都说‘女人胸大无脑’,你看我多聪明呀! ” “是呀,你简直聪明绝顶矮” 郁闷,再摸! 她见我郁闷,自己瞄了瞄,而后很沮丧问我“难道我的真的很小吗?” 看她楚楚可怜的样子,我很仗义地指着她胸部说:“别这么说,一分钱也是钱啊! ” 当我再摸时,她幽怨道:“小你还摸~” 我用低沉且具有磁性的男低音道:“精致,典雅,切工钻石……” 她生气
很早以前养过一只狗,一个同学来我家玩,叫汪磊…… 我就糊弄他跟他说,我家狗厉害,看人一眼就知道对方姓什么。 他不信,彪吧啦叽过去问“快看我,我姓啥?”…… 结果狗冲他“汪!!汪汪……” 他乐得跟什么是的,还说真塔么准!
一为行政官员看完报纸,愤慨地说:“这么多婚外情事件,什么社会! ”官夫人接道:“就是嘛,通通该抓去枪毙! ”大官若有所思地凝视着官夫人,“你老实告诉我,我们结婚这么多年,有没有对我不忠?”“怎么问这样的问题?”官夫人惊问。“不要逃避,回答我的问题! ”“那,”官夫人显然被下到了,“你先答应我你不会揍我。”“我不打老婆已经很久了。”他感慨地说。“好罢,”官夫人心一横,牙一咬,“只有三次”“三次?! ”大官急了,“哪三次?”“第一次,记不记得你在芝加哥大学的博士考试,有一个考试委
天热,我带着六岁的儿子去公园乘凉,碰见闺中好友。她看到我儿子,夸赞了一番,儿子一高兴,嘴巴也变甜了,阿姨长阿姨短地叫着。朋友连忙去冰糕摊前买冰糕。好久不见面了,我哪能让人家破费呢,就说:“千万不要给他,冰糕凉,别冰坏了小孩子的胃。”儿子却说:“妈妈你看,冰糕不凉,它正在冒热气呢1