女儿发烧，我和老公带她去医院。 医生说，打针好的快。 女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁祝 那位三十多的男医生赶紧扎针。 女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”
记者向一位千万富翁问他的成功经验。“我之所以会发财，完全是我太太功劳。”富翁感慨万千地说。“尊夫人是怎样帮助你的呢？”“嗯，告诉你好了，”富翁说，“那是因为我好奇地想知道，究竟得赚多少钱她才会满足？”
阿呆早上起床，去吃早点，来到一小摊前道：“老板，买两根麻花１老板：“只剩两根油条了，没有麻花。”阿呆：“明明是两根麻花，你还冒充油条，骗我就不买了。”
甲问：为什么不找同学作女朋友？乙答：你没听说，兔子不吃窝边草嘛。甲：看来你还挺保守。乙：哪里。我是草，她们才是兔子。
上次和同事聊起来，自各自大学里面选修的最不可思议的选修课 想起自己选的是性病与寄生虫，都不好意思跟人讲，不知道当初自己 是怎么好意思选的= =课程基本上跟寄生虫是没什么关系的 第一堂课就囧在那里了，投影上满屏的放大的腐烂的生病的XXOO，刚吃过晚饭就来上的课啊，一节课都没带起头来过，后来的每节课都是这么销魂，和同学一直低着头进教室，低着头出教室，跟室友一度怀疑这老师的电脑桌面就是这些个销魂的图片
今年基本已经结束了，我刚在群里问了很多朋友今年挣钱了没？ 大多朋友都有挣，而且挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个锤子的，有挣个毛的，更有甚者挣个妹的，简直奢侈之极！最恐怖的是挣个鬼的！有的还可以挣个球！ 下午我碰见一个朋友，问今年挣了吗？ 他望着天空喃喃自语：挣个鸟！ 看吧，只要肯努力，什么都能挣到。
