两个朋友领到工资决定去喝酒。 其中一人有些担心: "我的妻子很厉害,很可能不让我进家门。" "我喝醉了回家,先在门外把衣服脱光,再按门铃。当妻子打开门,我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂,立刻让我进家门。" 第二天,两人相遇。 "喂,昨天你妻子怎么对待你?" "咳,别提了"。我走到门口,脱光衣服。门开了,我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音:"请留意,现在关门。下一站是人民广场"。
有个人极为贪心,日子过得很穷,因贫穷而死,魂魄飘飘渺渺,来到了阴曹地府。阎王判道: “你这个孽鬼,在阳世间时贪得无厌,最后至于贫困。贫困了,却又不能安于贫困,妄想贪求,作孽太多,应该罚你变为禽兽昆虫之类! ” 那贪鬼说道:“罚我来世变禽兽昆虫,我不敢推辞,但求大王格外开恩,俯准我自己选择主人。”阎王问:“选什么主人?”贪鬼答道:“要是让我变走兽,我愿变成伯乐的马,张果老的驴;如果让我变飞禽,我想做王羲之的鹅,懿公的鹤; 如果罚我变虫,我愿做庄子的蝴蝶,子产的
一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人,于是,他进了第二间。 一坐上马桶, 他就听到隔壁有人说:“嗨,怎样,一切还好吧?” 那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的,不过,为了不失礼,仍然勉强回答:还过得去啦! ” 然后,隔壁的人又说:“你在忙什么?” 男人心头一惊,更奇怪了,不过还是答道:“我要去台中出差。” 这时,他听到隔壁的人说:“我等一下再打给你。我旁边有个神经病,每次我和你说话,他都抢着回答。”
顾客:“癣药,价钱多少?” 店员:“每瓶3角! ” 顾客:“一滴,卖多少钱?” 店员:“怎么可以买一滴?起码一瓶。”顾客:“你们广告上明明说:一滴就灵! ”
在一家美术馆里,有个女人站在一幅画像前,那幅画画的是一个衣衫褴楼的流浪汉。“想想吧! ”她高声说,“连买件像样衣服的钱也没有,却还能够请得起人给他画像。”
世界上的男人分三种,第一种很虚荣,一定要找个胸大的;第二种很单纯,要个胸大的就可以了;第三种很现实,不要别的,胸大就行