冬天的一节英语课上,我坐在第二排,前面的男生正趴在课桌上睡大觉。我穿着一件高领的毛衣,耳朵上戴着耳机,录音机放在桌斗里,假装全神贯注地听老师讲课,其实耳朵里正充斥着张惠妹的《当我开始偷偷地想你》。听着听着,忘形了,不自觉地跟着哼了起来,那声音比老师的声音还大。教室一下子乱了起来,同桌忙止住了正得意的我。老师走到我前面的男生面前,“叭”地用书抡了一下他的头: “睡就睡吧,你给我哼哼个啥! ”
1、我:“你这啤酒都是什么价格?” 服务员:“一种10块的,一种12的。” 我:“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的?” 服务员:“对不起,我们这里没有2块一瓶的! ” 我。。。 2、同学在朋友圈发了个自拍,其他同学都在下面评论好漂亮,我说:亲,美颜的太狠了吧,黄金的项链都变成铂金的了。 第二天,我发现她不让我看她朋友圈了。。。 3、“你家有WiFi吗?” “没有。” “那你晚上干什么?” “我有两个老婆。”
一对夫妇,男的是个吝啬鬼,这天小两口吵架,那男的一看衣服也撕破了,家具也砸烂了就心疼起来了,说:“不打了! ”他妻子说:“怎么?怕了?”那男的说:“怕个屁,有能耐咱们脱光了衣服到街上打! ”
早自习时,张健忘老师从后门走进了自己班的教室。张健忘:“怎么这么吵?谁是这个班的班主任?”学生:“是张健忘老师。”张健忘:“啊!是吗?我说怎么看着眼熟呐。不要喧哗,好好温习功课! ” 说完后,张健忘老师从后门出去又打开了前门,“嗯,这个班学习态度很好嘛! ”
1、“大夫,我挂号。” “挂什么科?” “我也不知道。就是我最近有点看不开埃” “斗鸡眼是吧,上二楼左转五官科。” 2、公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹,闹的不亦乐乎,女的一巴掌扇到了前排乘客,前排的女的火了“脑子有毛病啊,在公车上闹屁闹”。 后排妹子委屈的说“我们打情骂俏也碍着你啊?”。 前排女的说:“帮帮忙哦,相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏,你们两个叫野猴子发疯! ” 不说了,我得赶紧跑,估计要打起来了。。。
姥姥年过七十,用手机给姥姥看给她拍的照片,教她:你看完一张就触摸手机轻轻从右到左翻一下。姥姥刚翻一张,翻第二张的时候竟然食指沾了一下唾沫。姥姥,你是看书吗?