校足球队教练在比赛开始前走进了更衣室,对主力前锋说:“本来不能让你上场,因为你的数学考砸了。但我们又需要你参加比赛,所以我必须给你出一道数学题,如果你答对了,你就可以上场比赛。”前锋同意了。于是教练注视着前锋的眼睛说:“注意了,2加2是多少?”前锋想了一想答道:“是4吧?”“你真是说4?! ”教练大叫道。教练心里暗想,他竟然答对了。这时只听旁边的队员齐声嚷道:“嗨,教练,再给他一次机会吧。”
1、三个病人的魂魄正在听侯来阎王的判决。 阎王:某甲,死刑,后日午时收魂。某甲大哭。 阎王:某乙,死刑,下月初一子时收魂。某乙大哭。 阎王:某丙,无期。 丙好奇地问:这无期是什么意思呀? 阎王白了他一眼说:还能啥意思,植物人儿呗。 2、某日,一个年轻的厨师杀鸡时祷告道:“鸡啊,请原谅我的罪过。不是我要杀你的,是客人要吃你的。” 一名顾客闻言,连忙解释道:“不是我要吃你的,我只是……为了填饱肚子。” 上帝闻言笑道:“不是你们的
女儿四岁了,有个坏习惯,特别爱脱裤子,每天回到家第一件事就是把裤子脱光光。 老婆就教育她:“女宝宝要懂得羞羞,不可以让男生看到你光屁股的样子,别人会笑话你的。。。” 经过老婆苦口婆心的劝解,她总算大概知道了男女有别这件事。。。 于是。。。她现在不让我在家呆了。。。
1、“小米和iPhone比,优势在哪里?” “丢了没那么心疼” 2、“你对一个人最高级别的信任是什么?” “跟他出门不带脑子。” 3、某人发说说:有两件事我最憎恶:没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。 神回复:第一句是就怕流氓有文化;第二句是傻B认死理。 4、“你知道闪电侠吗?” “他无论做什么事情都很快。只是他结婚后,每到晚上他老婆就不满意了。 ” 5、“对于整容你怎么看
今天中午吃饭前去洗手间,刚好看见老板从里面出来,顺口就问:“您吃了么?” 老板嘿嘿一笑,没答。 我猛然意识到自己说错话了。 然后去食堂吃饭,老板也在那排队打饭,为了弥补过失,我勇敢地主动打招呼道:“还没吃啊,还以为您吃过了呢”。
小李最近时不时听见老人被骗的传闻,他想到了自己的母亲,因为母亲最容易轻信别人。于是,小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子,说完他还不放心,对母亲说:“要不然,您把存折交给我吧,省得哪天不小心被人骗去。”母亲警惕地看着儿子,说:“交给你?那和被人骗去有什么区别?”