某君阳物颇长,自诩房事甚久,颇自得。 某日酒后,忽患澜尾炎,遂急送入院。 术前,一俊俏护士为其腹部刮毛。某君不 能自持,遂昂首挺立。护士未婚,见之大谔, 遂告之护士长。护士长察之,曰“小事一桩”。 遂拿药棉蘸酒精涂其上,玉柱颓然而倒。 护士长笑曰,“多大的量敢站着喝酒,才两滴酒精就放倒了。”
那天一只蟑螂从你身边路过,你跟它打招呼道:“小强,你要去哪?” 小强傻眼了,惊奇地看着你,然后对你说道:“猪,怎么你也知道我的网名。” 你也很纳闷,怎么连小强都知道你是猪。我当时在一旁都看在眼里了,我也很内疚,是我告诉他的。难道让别人知道你是猪就羞辱你了吗?凭啥小强就不能知道呢?
今天问一同事,如果你中了五百万,第一件事做什么。他拿着手机说,打电话借钱,把所有认识的盆友亲戚借个遍。我好奇的问,你不是中大奖了,怎么还问别人借。这货给我来了句,他们不借给我,我看他们到时候还有脸问我借不,我瞬间惊呆了……
一次,里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时,夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上,观众发出惊叫,但是南希却灵活地爬起来,在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上,正在讲话的里根看到夫人并没受伤,便插入一句俏皮活:“亲爱的,我告诉过你,只有在我没有获得掌声的时候,你才应这样表演。”
“我们玩动物园的游戏吧! ”6岁的卡尔对妈妈说。“怎么玩呀?”“很简单,我当小猴,你当游客,喂我果冻、花生和巧克力。”
一个南方人带傻儿子到北方去见世面。一天,爸爸临出门对儿子说:“一会见你买块冰回来。” 儿子以前从未见过冰,但还是按爸爸的嘱咐把冰买回来了。 爸爸回来时,见儿子抱着冰站在太阳地里,就问他在干什么。 儿子说:“我看冰被水弄湿了,想在太阳地里把它晒干。”