精神病医生问初次求诊的年轻女人: “你说你来看我,是因为你对袜子的口味使你的家人担心?” “对,”病人低声说,“我喜欢羊毛袜。” “这一点也没有不正常埃”医生说,“许多人都比较喜欢羊毛袜,我自己就是这样。” “真的吗?”病人欢叫道,“你喜欢清蒸的还是炒的?”
上了船,这个人就把耳朵堵起来,不去听开饭的铃声,同在一间舱房的乘客叫吃饭,他也装作不舒服,早饭午饭都不去餐厅吃。 但到了晚上,他实在熬不了了,把心一横:即使把我痛打一顿,也要去吃一顿饱饭。他走到餐厅,把侍者端上的汤呀菜呀,吃的一干二净,并且准备挨打一顿,他用纸巾抹了抹嘴巴,硬着头皮说:“结帐!”结帐?侍者很奇怪,“不需结帐,乘客的一日三餐都包括在船票里。”
贝尔吹牛说他的妻子长得如何漂亮。一位朋友把他拉到一旁低声问他:“你真的不知道你的妻子背着你和四个情夫勾搭吗?” “那又怎么样?我宁可对一件好东西享有百分之二十的权利,也不想独占一件坏东西。”
1、朋友买了条老粗的假金项链,天天戴着上班。 有一次夜班回来,路过一偏僻的地方,忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来! 看出他们想抢项链,朋友连忙摘了扔进旁边草丛。 俩劫匪毫不犹豫,跳下摩托就冲去找,然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。 劫匪傻了,一个问:“哥,咋整?” 另一个狠了狠心说:“TMD,报警! ” 2、小偷把发夹往锁孔里一捅,顺时针旋转180度,随着轻微的吧嗒声,门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了,感觉一次比一
小亮被妈妈带去医院看玻医生为了让小亮不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:“小朋友,这是你的鼻子吗?” 小亮看了看医生,转过头很严肃地对妈妈说:“妈妈,我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病?”
经理怒气冲冲的走进办公室,对一实习萌妹子一顿批评,最后说了一句“你看怎么办吧?”那妹子弱弱的回答“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽,连平常最严肃的经理都笑趴了,那妹子还一脸无辜的看着我们。