病人问道:“大夫,你能给我一些可以变得聪明的药吗?” 医生开了一些药,要他下个星期再来。一星期后,病人又来问: “大夫,我觉得自己没有变得比较聪明。” 医生又开了同样的药,约他下星期再来。病人果然又依约而来了,他这次说:“我知道自己没有变得聪明,我只是想问问大夫,你给我的药是不是一般的糖。” 医生答道: “你总算变得聪明些了。”
一天,老王气冲冲地去找洗衣店老板,见面后火冒三丈地说:“过来看看你们的杰作1说着,他往桌上扔了一条很粗的绳。老板看了看说:“先生,这粗绳很好埃”老王吼道:“我送洗的是条被单。”
某男和女友摊牌, 女:给我个分手的理由。 男:我们不合适。 女:哪儿不合适? 男:性别不合适
大学,上课的教室是经常在变化的,比如我们的“两课”,一周只上一次,而那间教室,我也是一周才去一次。 今天我又像往常一样坐了那间教室里面我最喜欢坐的位置,却惊奇的发现早已经被乱写乱画得不成样子的课桌正中又出现了一大段话,用圆珠笔写的,字迹还勉强算是清秀。 看完之后,我已经笑得不行了,于是赶快用纸笔记下来,准备拿来与大家一起分享。 以下是课桌上文字的内容: “现在的大学生素质太差了,居然随便在课桌上乱写乱画,身为21世纪的猩猩人类,你们怎么可以做出这么丢脸的事情? 作为一个一直以
朋友家有一只藏獒,专咬陌生人,我每次去他家都提心吊胆。 这天要去他家,离老远就喊朋友的名字。 朋友走出门,跟我说:“没事,今天它不在家,相亲去了。你看,它回来了”。 我转过头,看见那只藏獒旁边领着一只漂亮的吉娃娃向它的窝走去,之后就…… 我崩溃,想起自己快到30,连个女朋友都没有。
美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。他的文章已经发表,那稿费早就该付了。可是出纳却对他说:“真对不起,先生。支票已开好,但是经理还没有签字,领不到钱。”“早就该付的款,他为什么不签字呢?”作家有些不耐烦了。“他因为脚跌伤了,躺在床上。”“啊!我真希望他的腿早点好。因为我想看他是用哪条腿签字的! ”