旅游车经长途奔波,一漂亮MM内急,便对导游说:“我要唱歌” “我也要唱歌”,一年轻小伙急忙说。 于是导游通知驾驶员,驾驶员便在一合适的地方停车。 漂亮MM和年轻小伙一起下了车走向“歌厅”,年轻小伙轻声对漂亮MM说:“我们来个二重唱好吗?” “谁跟你二重唱” “那我们各进一个包间”。 唱完歌,二位轻松地走出“歌厅”,年轻小伙说:“原来你是女高音啊!”。
有次和男同学谈到镜子,他说:“你们女孩子别的东西或许会没有,但是镜子一定最多。” 我不以为然地接口道:“那倒未必,我宿舍里就连一面镜子也没有。” 男同学迟疑了数秒,苦口婆心地对我说:“你要面对现实! ”
财主家的长工在院子里扫雪。财主婆这时正坐在暖烘烘的炕头上烤火。透过门窗,她看到长工扫一阵雪,便用嘴呵呵手、捂捂耳朵,便大声喝骂道:“你这个懒鬼,这样暖和的天气还嫌冷?”长工没好气他说:“主家婆,外面冷得比下刀子还厉害哩! ”财主婆说:“我不信。”说着便捅破了窗户纸,伸出去一个指头试试,说:“这不算冷嘛。”长工气极了。冷不防照着那个指头用刀割了一下,财主婆“哎哟”一声,急忙把手指缩了回去,说:“外面真的下刀子哟!幸亏我抽得快! ”
瓦伦特一家正准备吃午饭时,站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道:“喂,尼克,你的朋友来了,我敢打赌他们都还没有吃饭! ”“快! ”男主人立刻站了起来,“每个人都拿着牙签,到客厅里坐着。”
1、一孕妇体检时被告知缺钙,她说那我回家去喝猪骨汤。 医生不紧不慢地说:“现在的猪都是三四个月出栏,吃饲料长的快,它比你还缺钙,它都不知道用什么补钙,你还指望它?” 2、“你做微商那么久,赚到钱了吗?” “当然,曾经有一个月赚了十多万呢! ” “这么多,说说怎么赚到的,我也是微商。” “卖假货让人打断了腿保险公司赔的。” 3、昨晚请女同事吃饭,菜端上来她没吃两口就不吃了,我关心地问道:”你为什么。。。” 她笑着打断我说:“你是想问
甲:听说你每天都给妻子刷牙。乙:可我并不是怕她才这么做,这么做是讲条件的。甲:什么条件?乙:我给她刷牙,她就必须借假牙给我吃饭。