今天吃坏肚子了,去上厕所,到马桶上大泄。 有一哥们就来小号,还吹着口哨,过了一会我放了一个很响的一个屁。 听见他说:“Cao!把老子的尿吓没了。” 这不是gc~gc来了,那个门就这样倒下去了。 厕所的门,我一辈子都记得他看我的眼神,不是我的屁放倒的,不是埃
暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们两个的杯子,等到活动结束,我才想说:“不对啊!两个人用的杯子都一样,我怎么知道哪个是我的?”只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说:“没关系,我的下面和你不一样!! ”
1、我翻开高考报考指南一看,这上面满满当当的都是学校,歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。 我横竖睡不着,仔细看了半夜,才从字缝里看出字来,满本都写着“收费”两个字! 2、记者采访一个百岁老人。 “请问城中老人长寿的秘诀是什么?”记者问。 老人叹口气:“没什么,不能死,死了给儿女添负担。” 3、一人去算命,算命先生摸骨、相面、算八字后,说,你二十岁恋爱,二十五岁结婚,三十岁生子,一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。
一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后,马上开着拖拉机去耕耘,犁钵从地里翻出了一颗门牙。“倒霉。”他嘟哝了一句,继续往前耕。100米后他又挖出了一颗牙齿。“简直莫名其妙,”农场主自言自语,还是往前耕去,大约30步后,犁头又从土里翻出一颗牙齿。“这事肯定不对劲。”他叫了起来,掉转拖拉机就开回家去。当晚他就给这块地的原主人写了一封信:‘我买下的地以前是不是坟地?我要求您把钱还给我,我可不喜欢鬼魂出没的土地。”两天后来了一份电报:“别生气,那里本来是个足球常”
O对Q说:兄弟,你看我俩自进了局里才几年,都腰粗肚圆了,我俩所做的事只有你我才知道,不过你那小辫子可别让人揪着啊,否则我俩都得完蛋,单从表面看我,光光的,什么都没有,还以为是一个0(零)。
一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位,表格前几栏很快填妥了,到“婚姻情况”一栏时,她却犹疑一会,才写上“有希望”。