一日,希拉莉在白宫的一块雪地上发现几个用尿写的字,“希拉莉是个丑八怪”。 希拉莉大为震惊,立刻叫来私人秘书,限令在三天内查出是谁干的。 2天之后,私人秘书来见希拉莉。 “夫人,我给您带来了一个好消息,一个坏消息,以及一个非常坏的消息”。 希拉莉想了一下:“先告诉我好消息吧”。 “好消息是我已经查出来是谁干的了” “是谁?” "这就是我要告诉你的坏消息。通过专家的化验,那是克林顿总统的尿样。” 希拉莉非常生气,就强压住怒火,问:“告诉我那个非常坏的消息”。 “通过对笔迹的分析,是莱温斯基写的”
蚂蚁爱上蜘蛛,成天围着网转悠,一不小心坠入网中,狂喜:“亲爱的,我来了1蜘蛛甚欢,急速上前,搂住狂亲:“亲爱的,我也爱你,我要把你吃进嘴里,放到胃里,融进我的血液里………”
我坐在那儿剥橘子。我问老公:“橘子你吃吗?”老公说:“甜不甜?”我说:“差不了,橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”老公听了抬头看了我一眼,说:“咱俩认识的时候,介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢?。。。不能信包装。”
轮到老公做饭了,老公说自己不舒服,没有一点儿食欲。我只好下厨,没想到饭菜刚上桌,老公就蹿了过来,连扒两碗饭说:“你说奇怪不奇怪,只要不用我做饭,我马上就有食欲了! ”
毕加索对冒充他作品的假画,毫不在乎,从不迫究,最多只把伪造的签名涂掉。“我为什么要小题大作呢?”毕加索说,“作假画的人不是穷画家就是老朋友。我是西班牙人,不能和老朋友为难。而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭。那些毕加索假画使许多人有饭吃,而我也没有吃亏。”
一学究给人看文章,最喜欢放狗屁三字。有人劝他批文何必用此批,觉得不雅。先生解释道,这是一等批,还有二等批、三等批。一等批是放狗屁,放狗屁者,人放狗屁,还有些人话,不都是狗屁;第二等是狗放屁,狗放屁时很少,偶一放之,屁不太多;第三等是放屁狗,狗以放屁出名,简直全是狗屁。