有一个人到县衙里去告状,对县官诉说道:“小人明日丢失了一把锄头,请老爷追究。”县官训斥道:“你这个狗奴才,明日丢失了锄头,怎么昨天不来告状?”站在一旁的差役听了他二人的痴呆话,忍不住笑了起来。 县官见差役在旁嗤笑,气得把惊堂木摔得山响,立即断结此案:“偷锄的一定是你这个刁滑差役。”并追究他偷去锄头有何用常 差役笑着说:“小人偷去锄头,是医锄死那糊涂虫儿。”
一矮子新婚,上床连亲百徐嘴。妇问其故,答曰:“我下去了,还有半日不得上来哩。”
为了减肥,忍痛花3000办了张健身年卡,虽然一次都没去,但没钱吃饭,一个月果然瘦了5斤。
那天下午三点,我叔让我把逃学泡网吧的堂弟抓回来。 晚上九点,堂弟带着哭腔对我说:“哥,都这么晚了, 咱回去吧,以后我再也不逃学上网了……”
1、下水道很郁闷的问:我想不通!于是它堵了。。。 2、谈起以前的事,李公公叹了口气:“岁月如割,往事如阉。” 3、今天老板又夸我了,他说:你真牛B,下午两点才来公司。 4、清明节期间最忌讳的话就是:“我扫你还是你扫我?” 5、谁能拯救中兴?格力,因为它掌握了核芯科技。 6、工作嘛,哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣得都比你多。 7、空
爸爸问儿子:“你最爱谁?爸爸还是妈妈?”儿子说:“都爱。”爸爸又问:“如果我去美国,妈妈去巴黎,你去哪儿呢?”儿子说:“我去巴黎。”爸爸问他为什么,儿子说:“因为巴黎漂亮。”爸爸又问:“那如果我去巴黎,妈妈去美国呢?”儿子说:“那当然去美国了。”爸爸有些失落地说:“为什么总跟妈妈走?”儿子一脸坦然:“巴黎刚才已经去过了。”