一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房里，妻子满怀热情地对先生说：“可记得新婚之夜你热情地吻着我？” “我怎么敢忘记呢？” “那么，你现在再试一次。” 先生一手抓住妻子，却半天不见动静，妻子催促道： “怎么啦？” “你稍等一下，我的假牙不见了。”
一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！ ”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！ ”
夫妇俩在钓鱼，妻子边钓边唠叨不休。一会儿，居然有条大鱼上钩了。 妻子：“这条大鱼真可怜。” 丈夫：“是啊！只要它闭上嘴，不也就没事了吗？”
男人有钱就变坏， 终于明白那些女生总是对我说 “你是个好人”的意思了。
自然课上。老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊？荧荧脸红了，小声说：没人的时候！
1、强哥陪三位女士打麻将，只听其上家面带愠色地埋怨道：强哥呀，你老是在我下面吃啊、碰啊、杠啊，把我都搞得受不了了。 2、孔子，墨子，老子，见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝发现。玉帝感慨道：“还是老子好，老实人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子个子不是矮吗！他去搬砖了。” 3、某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短。” 4、一对老年人结婚了，再新
