一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队,他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来,说:“小伙子,头抬高点,即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手。你可以写信告诉家里,说你同上校握过手,他们一定会为此感到骄做的。小伙子,你爸爸是什么人?” “报告长官,我爸爸是将军。”
一天,一个歹徒持枪闯进一家银行。他对工作人员说:“不许动,谁动我就叫他成为地理! ” 旁边一个职员虽然很紧张很害怕,单还是纠正道:“应该是‘成为历史’吧?” 歹徒说:“打上学那天起,我就害怕历史! ”
最近经常加班,女上司挺关心我的,问我想吃宵夜不?她说给我叫外卖,我一边忙,一边抱怨。夜宵就不用了,你让我睡一觉就可以了。女上司说了句讨厌,红着脸走开了,我郁闷了半天才恍然大悟。。。
1、一对三说:“如果我们俩在一起的话,那就真个是举一反三啦。” 三说:“对不起,我不喜欢你,我喜欢九,三三见九嘛。” 九说:“滚一边去,你这个朝三暮四的家伙!你和五怎么回事?还生了个私生子叫二,要不人们怎么说‘三下五除(出)二’呢?” 2、七对八说:“宝贝,咱俩结婚吧!正好凑个成语‘七上八下’。” 八火冒三丈:“凭啥你在上、我在下?即使我们俩在一起,也不一定是七上八下,还很可能是乱七八糟、七零八落呢。” 3、一对二
一天和同事散步,看到地上有一易拉罐,于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高,就边扭着腰边对身旁的同事说道:“我矫健吗?我矫健吗?”过了好久同事才幽幽的说道:“贱! ”
一次和老婆,小姨子几人开车出去办事, 半路尿急说得快开找个wc, 小姨子从后边幽幽的递来一个黑色塑料袋说:给你用这个吧。 “不好吧,你们还得下车”。 小姨子:“不用,你下车去路中间解决,这袋子是罩头用的”。 我:。。。。好吧,小姨子你赢了。