一领导,男,手下有两个办事员,一男一女。但男的把活几乎都干了,女的几乎什么都不干。时间一长,男办事员就有了怨言,对领导说:“凭什么活都是我干哪?” 领导说:“分工不同。” 男办事员:“有什么不同?” 领导:“你是办公用品。” 男办事员:“那她呢?” 领导:“床上用品。”
那年夏天的晚上,8岁的大毛独自在家。 突然,传来一阵敲门声,他开门一看,没有人,再朝地上一看,看见只蜗牛。 那蜗牛对大毛说:我饿坏了,能给点吃的吗? 大毛大怒,一脚把蜗牛踢了出去。 十年后,还是夏天的晚上,还是大毛一个人在家,还是一阵敲门声。 大毛开门一看,还是那只蜗牛。 那蜗牛气急败坏地对大毛说:刚才你为什么踢我?
一位十五岁的小女孩的父亲,问小男生说:“昨天晚上,为什么你要在黑暗的街角吻我的女儿?” “伯父,当我今天早上再光亮处看到你女儿时,我也问自己同样的问题。”
杀猪的和卖茶的打赌。杀猪的说:“铁锤锤蛋锤不破。”卖茶的说:“锤得破1杀猪的说:“锤不破1卖茶的不服气,拿来一个鸡蛋,用锤使劲打下去,鸡蛋碎了。说:“这不是破了吗。”杀猪的说:“蛋是破了,可我说的是锤不破的呀1
1、女:你太没有男人味儿了。 男:那是因为你最有男人味儿了。 2、男青年满面羞忸地问:“昨晚我梦见向你求婚,不知道它表明什么?” 女友不假思索地回答:“这表明,你睡觉的时候,比你醒着的时候要聪明。” 3、女:“你和我说话怎么老嚼着糖?” 男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?没有甜言蜜语,哪来甜蜜的回忆?” 4、女人:“恋爱的条件是什么?” 男人:“男人、女人。” 女人:“废话。” 男人:“多谢你的提醒,还有一箩筐废
有个人买了一瓶黑色的液体伟哥。怕老婆发现,就藏在厨房里。第二天老婆做菜时误认为是酱油,就到在豆芽里抄,可是豆芽越抄越硬。她忙叫丈夫:“亲爱的,快来呀!你看看~这是怎么了?豆芽甘抄不烂,是为啥啊!还把锅盖顶起来了?”