“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。 “我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。” “告示上说什么？” “小心：门向外开！ ”
盘古说：我开； 共工说：我撞； 女娲说：我补； 夸父说：我追； 精卫说：我填； 后羿说：我射； 仓颉说：我造； 神农说：我尝； 燧人说：我钻； 有巢说：我搭； 黄帝说：我们怎么搞？ 尧说：我让； 舜说：我也让； 禹说：我还是让； 启说：让让让，让你个头啊，也不看看人家受得了受不了！ 鲧说： 我堵； 禹说： 我疏； 盘殷说：我迁； 伯夷说：我采； 叔齐说：我饿； 子牙说：我钓； 武王说：我伐； 穆王说：我游； 幽王说：我点； 褒姒 倾国一笑； 干将说：我铸； 鲁班说：我锯； 王
许多年前，在一个偏远的农村里刚刚通电，家家户户都用上了电灯泡。 一个上了年纪的老太太不知道怎么关灯，就像吹煤油灯似的对着电灯泡吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”
昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!” 有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!” 一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠往回走，忽然一人牵一狗擦肩而过，那只狗巴巴地跟着我手上的凉拌菜跑
李鸿章有一次洋务到国外，到了旅馆里说去要拉大便 然后他去了厕所，但是那个时候是马桶，他不会用于是他站在上面蹲着，正好拉在旗袍上，用完后他一甩把大便甩到了天花板上~~这个时候有一个洋人进来，李便和他说：“我给你一块大洋你告诉我这个东西怎么用？”洋人对李说：“不，我给你十块大洋，告诉我这个是怎么弄上去的！ ”
一对夫妻逛街，忽然看到街上有个老太婆摔倒了，很是可怜！女的冲过去就要扶老人，但是一把被丈夫拉住了！丈夫：老婆，最近讹人的案例，特别多，咋们别管这闲事了！老婆上去就是一巴掌！老婆：你不扶也就算，还让我不扶！那可是我妈啊！...
