某甲向神父买了一匹马,神父对他说:“这匹马跟我在一起太久了你要它走一定要说‘感谢上帝’,你要它停一定要说‘赞美主’! ”某甲说知道了就骑上去,说:“感谢上帝! ”果然马就开步走。某甲又连说三次感谢上帝马果然狂奔起来,可是某甲突然忘记要马停下来该怎样说了。他拉疆绳踹马狂叫都没用。眼看眼前有一断崖终於某甲想起来大喊一声:“赞美主! ”马在段崖前十公分停了下来。某甲惊魂未定拿出手帕擦汗,嘘了囗气说:“感谢上帝! ”
我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,1米以下全部干倒,我往太平间上一跺脚,不服的给我站起来,没一个吱声的。
丈夫气呼呼地对妻子说:“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。” 妻子不以为然他说:“你怎么可以怀疑自己的孩子,也许拿钱的不是他们,而是我! ” “绝对不会是你,因为钱包并没有被全部拿空。”
一天,蚯蚓妈妈带着一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。这时候最小的那个蚯蚓孩子就问蚯蚓妈妈:妈妈,妈妈,爸爸去哪儿了? 蚯蚓妈妈说:你们的爸爸跟着渔夫钓鱼去了。
在某大学进修中文的一外国女学生用成语“一见钟情”造句:“昨晚做好全部功课,我一见钟,情不自禁地叫了起来! ” “不对,不能将成语拆开。”年轻的男教师纠正道。 “今晨我到校一见钟情,就向她问好。” “词不达意,还是不对! ” “我再造一句,”她望着教师脱口而出:“我对您一见钟情……” “这次对啦!啊?不对、不对……”男教师脸红地说:“句子对了,对象不对。”
有两醉鬼骑着自行车,在一条窄路上相遇了。 他们下了车,其中一个醉鬼把对面的一个人看成了两个人,嘴里嚷道:“你们两个让开点,让我过去。” 另个醉鬼毫不示弱:“可以,不过你们得一个一个来。” 原来这个醉鬼将对方一个人看成了一排人。