一个男人来到酒吧,要了一瓶白酒,一饮而尽,随后大笑了足有三分钟。过了一会儿,又大声哭泣起来。三分钟后,他又大笑起来。就这样,这个男人又笑又哭大约十来次,最后终于安定下来。他站起身,对旁边观望的人们说道:“对不起,真对不起大家,今天我开着新买的车,带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时,发生了车祸,我老婆死了。”说后,又歇斯底里地哭喊起来:“我的新车呀! ”
吴先生嗓子疼。到医院后,医生说:“你的扁桃腺发炎,最好把它切除。”半年后,吴先生腹部又疼了。到医院后,医生说“你的盲肠发炎了,必须把它切除。”几个月后,吴先生又来找医生。医生问:“你又那不舒服了?”吴先生鼓起勇气说:“医生,我实在不敢对您说啊,这次我是头疼! ”
话说有一位老大爷最喜欢讲西游记,有一次讲到尽兴处,可能是气流太大,只见他的牙齿飞了出去。 那听故事的吓坏了说道:“不好啦,白骨精来了”
女人说“没事”和“没事氨的区别在于,前者是心灰意冷,后者是真的没事。
有个人去农村串门儿,亲戚告诉他,这里的厕所有鬼,不过只要你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你。 到了晚上,那人腹泻实在没办法,就硬着头皮去了厕所。那人刚蹲下便听到鬼的声音:“要红色的手纸还是白色的手纸?” 那人知道不能接受鬼的东西便答道:“我一直用报纸。” 过了不一会儿,那人又跑到了厕所,鬼看到后,又伸出手说道:“要<青年报>还是<北京晚报>?” “我一直用体育类报纸。” 鬼:…… 夜里那人第三次上厕所,不过这次他不再害怕了。鬼问:“要<篮球先锋>还是<足球周报>?”
丈夫听太太恶骂女佣人后,安慰她说:“你不要生气,我和你都是一样的命运。” “先生!你哪能和我一样?”女佣说,“我已告诉你太太,明天起,我不干了,你敢说这句话吗?”