妻子：“婚前，你曾经是不是把我叫做天使？” 丈夫：“对。” 妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢？” 丈夫：“亲爱的，你应该感到高兴，现在我头脑正常多了。”
有一日,孩儿他娘在炕上缝棉被,边缝边指导闺女和面.结果不一会儿,闺女喊道:"娘,面多了,怎么办?""加水."又过了一会儿,闺女又喊道:"水加了,又稀了!""傻丫头,再加点面嘛!"于是闺女就去加面,不料面又加多了,于是娘又教导加水,结果闺女喊:"娘,还是不行,水又多啦!"娘骂道:"那你不会加面,笨蛋!"闺女分辩道:"我知道!可是盆盛不下了!"娘大怒:"我怎么生了你这么个傻丫头,要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了,下不了坑,我非抽死你不可!"
某日，上化学课时，老师谈到萤光剂 , 要同学随便提出有关萤光剂的东西，只听见台下传来一声「萤光保险套」！ 老师语重心长的说：「你们以后不要常用萤光保险套，因为可能会得［皮肤癌］哦 .......。」 这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌９
有一个人拿了十两银子，对三个游手好闲的懒汉说：“你们三个人之中，准最懒，这钱就给准！ ”甲：“我已经好几年没有做工作了，银子应该给我。”乙：“几年有什么稀奇，我从来就没有做过事。”丙：“唉，我才懒得伸手呢！你把银子放在我的口袋里吧！ ”
昨天不知出于什么原因， 在网吧玩着LOL，心血来潮的喊了一句， 谁能让我不玩LOL我就娶她！ 然后意想不到的事情发生了， 网吧男网管直接把我电源线给拔掉了！ 我瞬间石化了。
上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？”一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”
