有一个有老婆的人,有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好:以後如果他晚餐喝红酒,就是跟大老婆睡;喝白酒就是跟小老婆睡。小老婆入门的第一天晚上,他喝了白酒。第二天晚上,他说:嗯,白酒味道真不错!於是他又喝了白酒。第三天,他说:哇!白酒真是越喝越好喝了!於是他又喝了白酒。到了第四天,他又说:白酒的味道真的比红酒好喝!大老婆实在受不了了,就很生气的说:啊你不喝红酒,是要把红酒留给客人喝啊?
我同学刚才跟我说的,他开车,有碰瓷的,我同学出来说“你自己躺我车前面的,我也没压着你”,那个女的就躺着哼哼一直说赔钱吧也不起来也不说别的话,我同学说有行车记录仪她也不听,我同学就生气了,说“反正都要赔你钱我先压你两回过过瘾”,然后就假装要上车,那老娘们儿站起来就跑了。
历史课上,老师提问一学生:“民国时期中国的四大家族是哪四个家族?” 该生天天打网游,上课睡的迷迷糊糊地回答:“兽族、人族、暗夜精灵族、不死族。”
农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车,便说:“你瞧,这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给你,你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。”“啊,不! ”农夫说,“我不需要自行车。我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。” “照你说的那样,”老板说,“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊! ”“嗯,我倒不懂得,”农夫接着嚷道,“骑奶牛进城同用自行车挤牛奶相比,究竟哪个更愚蠢?”
母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹,饶有兴趣地问讲解员:“这是什么?” “AA导弹。” “干吗用的?” “地对空,打飞机的。” “哦! ”儿子高兴地说,“那架飞机正飞过这儿,打给我看一下吧。” 母亲正颜厉色地说:“别给他打,这孩子没礼貌,他连‘请’都不说一声。”
刚才我在医院排队挂号,好容易快轮到我了,结果又有个人插队。 我质问他:“你为什么不排队?” 他说:“因为没有素质。” 一时之间,我竟无言以对,于是我索性一巴掌扇了过去。 他怒视着我,质问道:“你…你为什么打我?” 我告诉她:“因为我有病呀!”