前些年,老万家里很穷,可他很有骨气,从不巴结有钱人。有个暴发户不相信花钱买不来巴结和奉承,于是找到老万说:“你没钱我有钱,你不想巴结我吗?”老万说:“你有钱又不给我,我凭啥巴结你?”暴发户说:“我把家产分给你三成,你巴结我吗?”老万说:“我三成,你七成,这不公平,我不能巴结你。”暴发户说:“那我分给你一半呢?”老万说:“你一半我一半,咱俩一样多,我凭啥巴结你?”暴发户生气地说:“我把家产全给了你,这你说该巴结我了吧?”老万说:“这样我比你有钱了,照你的意思,应该是你巴结我了吧。”
头盔店里,小乐先生坚持要买最好的一种头盔。 小乐对店主说道:“我已经在我的脑袋上花了十几万元了,可要加倍小心。”。 店主吃了一惊,问道:“你的头受过伤吗?” “没有,”小乐说,“我刚从大学毕业。”
太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热,盛怒之下,拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。 “不要啊!你先听我解释。”丈夫求饶他说:“她不过是个在高速公路上搭便车的女人,我觉得她可怜,才拾回来的。” 太太放下烟灰缸,暂且息怒地听他说。“当时,她又饥又渴,所以带回家来喂饱她;后来看见她穿的凉鞋又破又旧,于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了,接着我又发现她的衬衫也破了,我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她,看到她的牛仔裤,又尽是补钉,所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤,可
一对夫妻正在饭馆吃饭,丈夫随口问伺者:“一杯酒多少钱?”伺者说了价钱。丈夫听了忍不住又问:“怎么一杯酒这么贵?”“本店惯例是:一杯酒按一瓶收费。”太太一听,顿时面无血色,惊叫一声。丈夫忙问:“你怎么了?”“我刚才吃了一块鲸鱼肉! ”
先生考问学生乘法,“三七得多少?”“二十! ”先生瞪了一眼,学生改口“二十二! ”“啪! ”先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气,“顶多不过二十三! ”气得先生大声呵斥:“滚! ”学生出去后还满不在乎的说:“管它三七二十一,不会就是不会,有什么了不起的! ”
小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃,有次被爸妈发现了,要求我们案情重演。 我指着五十元钱说:“你看,我们拿去买东西吃吧。” 这货居然来了句:“不,哥,我们不能这样! ”