一武官出征将败，忽有神兵助阵，反大胜。官叩头请神姓名，神曰：“我是垛子。”官曰：“小将何德，敢劳垛子尊神见救？”答曰：“感汝平昔在教场，从不曾有一箭伤我。”
从前，有个卖瓦盆的人，为了急于把自己的一担瓦盆推销出去，便面对顾客，拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。 他边敲边喊道：听这瓦盆啥响声嘛！不料一下把瓦盆敲破了。 旁边看热闹的人忍不住笑出了声。 他忙指着瓦片对身边的人说：你们看这瓦茬子，棱是棱，角是角，烧得够多结实嘛！说罢便把破盆片扔到了秧田里。 正在插秧的人见他把破盆片扔在秧田里，都埋怨说：你小心把人的脚割破了！ 他又连忙解释说：不要紧，这瓦片一会儿就泡散了。
一天，一个傻子在公园闲逛，在一个角落里，看见一男一女在草地上‘运动’：男在上，女在下，此起比福次日清晨，他又去闲逛，看见一男子在作俯卧撑。他笑得前仰后和，那人看见，说：“你个傻子，笑啥？”傻子说：“那女的早跑了，你还在动，你才傻呢！ ”
两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。 一天，他们发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。 突然，熊发现了他俩，便向他们冲了过来。当那头熊离他们很近时，两位记者发觉不妙。 其中一个焦急地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？” “我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。”
老妇甲：“我的孙儿挺聪明的呀！” 老妇乙：“我的孙儿比林肯总统还聪明，他才8岁已经会念总统就职演说词，而林肯到50岁时才会念。”
突然想起了小学的时候偷偷摸摸的在家打游戏机，初中的时候上课听随身听，高中的时候摸同桌女生大腿，大学的时候跟室友网吧跑坏，毕业那天喝的烂醉如泥，发誓今后混好了就回来继续大醉，想到这里自己苦苦的笑了笑，抿灭烟头，车来了，先去卸砖了
