有一个古董商,结婚四十年,年岁已近六十,喜欢上了夫人的侍女,背地里总对侍女动手动脚。 夫人知道了,就与侍女商量了一计。侍女对古董商说:老爷,今夜三更来我室。古董商甚喜。三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。古董商上得床来,并无言语,倾盆暴雨,尽其所能。事毕,躺于床侧,喜曰:还是你好,比我那个老黄脸婆强多了。话音刚落,夫人一脚将其踹至地下,骂道:你还玩了一辈子古董,连这么个老货都不认得。
1、在公园的长椅上坐着年轻貌美的夫人,怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。 "多么可爱的小姑娘啊!" 绅士拉着婴儿的手自作多情地说,"白白的、嫩嫩的,像个富有魅力的贵妇人的手。" 夫人把婴儿往怀里拉了拉,冷冷地说:"先生,这孩子是个男孩,您握的是我的手。" 2、一天,一个两个男人的太太都在生产,两人在产房外焦急地踱步。 “实在是倒霉,”一个男人说:“这事居然在我休假时发生了。” “你以为这算倒霉! ”另外的那
这个周末同学结婚,我就从乐宝袋请了几天假回去参加婚礼。婚礼上,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。 台下一片哗然,新娘也惊呆了。 看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。台下掌声雷动。 新娘顿了顿,问:也包括我的闺密吗?
从前有一人,叫儿子去城中打听面价。其儿颇呆,去城中桥头见一人高呼吃拉面,便以为不要钱的,连吃三碗便走。其人索钱不得,打了他三个耳光。他连忙飞奔回家。其父问:“打听得面价如何?”儿子说:“面价不曾得知。拉面倒知道一二。”其父问道:“却是如何?”答曰:“拉面要三个耳光一碗! ”
晴子喝的醉醺醺的回到宿舍,指着阿媚说:“你怎么长的这么丑啊?!” 阿媚听了面露怒容,晴子连忙改口说:“……都快赶上我了!”
你夸奖女同事是没安好心,图谋不轨;我夸奖男同事是为了融洽关系,有利于工作。