“爸爸，晚上我们去看马戏吧？” “儿子，我没时间。” “听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。” “那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
一对情侣在打情骂俏。 女：你再不听话，回家跪洗衣板！ 男：现在哪里还有洗衣板，只有洗衣机了。 女：那明天我买一部新的专门给你跪吧！！ 男：哦，你可以与洗衣机公司说，生产一种双筒的洗衣机，一边标有“强”、‘弱’、“中”等，一边写上“特别不听话”、“较不听话”、“一般不听话”这样就可以两不误了！！
姜子牙坐在河边钓鱼，别人问他为什么不上鱼钩。 姜子牙回答：“前些日子醉酒驾车，不小心把那辆面包车开河里了，我在试水的深浅，打算过些日子打捞。挂钩子有什么用？难道鱼能告诉我水的深浅？”
昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯…………放盐了吗？
一美国仔居然和我辩论说英语比中文难！你妹的！ 就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇上用朕孤,皇后用哀家, 百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧, 道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可称洒家, 婉约可叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个“I”， 拽个屁。
妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：“干什么去了，怎么晚了两个小时！ ”“实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。”“什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！ ”
