妈妈看到姐姐买了一条漂亮的新裙子，好奇地借来试穿一下，结果腰围部分太紧,但勉强还扣得上。姐姐见状，颇为心疼地说：“妈，我的裙子都被你撑大了啦！ ” 妈妈也不甘示弱：“我的肚子还不是被你撑大的！ ”
一位老农民向小一辈介绍60年闹饥荒的状况，说道：“当年那个苦呀！我们都没东西吃，抠出来的鼻屎从来不舍得扔……”
1、A：“请问贵姓？” B：“免贵，姓张。” A：“哦。请问贵姓？” B：“姓张。” A：“请问贵姓？” B：“姓张。有毛病吧你，问多少次了。” A：“你这位小李。。。怎么这么爱发脾气。” 2、A：“暴徒砍你的朋友，你怎么一声不吭就跑了。” B：“看他受罪，我。。。我于心不忍埃” 3、医生：“你怎么两只手都脱臼了，多长时间了？” 病人：“有二个星期了。” 医生：“怎么不早点过来看。” 病人：“我老婆让我戒烟。” 医生。
生物课上突然天塌地陷。 两天后，冷静地老师安抚惊慌失措的孩纸：“孩子们，我的的肾小管能重吸收尿液中的水分，所以要憋着尿，活上五六天是没问题的。一个孩子听到后便尿了，大家问他是不是不想活了。 孩子咕咚咕咚喝下说：“不麻烦肾小管了，我把尿直接交给胃了。”
老板三令五申，严禁上班时间出去吃东西，违者重罚。可我从小就是个喜欢赖床的懒鬼，哪有时间吃早饭。虽然我绞尽脑汁，小心谨慎，可终究逃不过老板的“火眼金睛”，命苦啊！第一次被抓老板：偷跑出去吃早饭了吧？我：没……哪能啊！老板：自己打开电脑摄像头看看，牙缝里还夹着一丝菜叶呢！念你初犯，下不为例。感动之余，我暗忖，下次一定记得随身带个小镜子。第二次被抓老板：刚才出去吃的东西辣椒放多了吧！我：没……没出去吃东西啊！老板：瞧你嘴皮多红，肯定辣得不轻。辣椒吃多了容易上火，对身体不好。来，我这
一天，马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。马克·吐温说：“我有办法治疗梦游患症。” 那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？”马克·吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的梦游症。”
