甲：我想给我的狗取名为“克林顿”，妈妈说这样具有侮辱性，她不同意。不过我还是给它起了这个名字。乙：那你妈妈没骂你？甲：当然骂了我一顿，还反复说这个名字是对狗的极大侮辱。
教徒：“利用他人的愚蠢错误而获得的利益，算不算非法获利呢？”牧师：“当然是非法的了，我的孩子。”教徒：“那应不应该及时退还呢？”牧师：“当然要退还了。”教徒：“那太好了！牧师，我上月结婚时付给您的钱，请您退还给我吧！ ”
刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩脸红的说：你能和我谈对象吗？女孩冷冷地说：只要天上掉馅饼我就和你谈…我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上…加油吧！小兄弟，只能帮你到这了！
丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！ ”和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！ ” 和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！ ”
我的工资全取出来后竟然没有手机厚，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机。
（1） 小久：“谁能90分钟不射？” 小乐：“中国国家足球队。” （2） 一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么？” 女选手思考很久，只好回答：“想不出来！” （3） 小久：“一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？” 小乐：“因为都不熟嘛！” （4） 小久：“为什么说色即是空？” 小乐：“因为男人有了女人以后，钱包就空了。 ” （5） 小乐：“老师你教的怎么都是没用的东西？” 老师：“我不许你这样说自己。” （6） 小久：“你用过的最牛B的凶器
