绿豆蝇一家在津津有味地吃饭，小绿豆蝇问蝇妈妈：“妈妈，我们怎么每天只吃粪？”蝇妈妈非常生气，训斥道：“我说过多少遍了，吃饭时不要提‘粪’字！ ”
今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？” 女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连 ，太原。
一个有名的懒汉来找媒人。 “我想请您给我介绍对象。” “很乐意。我想给你介绍一位出身好的姑娘。” “很好。” “她有许多嫁妆！ ” “好极了。” “她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！ ” “妙极了！ ” “但是，她有个弱点…” “是什么呢？” “就是有时发疯。” 懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？” “每年两次。” 懒汉皱起的眉头舒展开了：
我和老弟在街上闲逛，突然老弟发现她女朋友和别的男孩亲密地走在一起。 老弟一下就怒了，就想跑过去讲讲理。 我怕老弟冲动做错事，伸手拿起旁边的铁棍，抢先老弟一步，把那男孩一棍打到在地。 结果那男孩在医院躺了半个月才出院，后面我弟还说我：“哥，你怎么就比我还冲动呢？”
问：“你戒烟是她逼你的？”答：“是的”问：“你戒酒也是她逼你的？”答：“正的”问：“戒赌也都是为了她的？”答：“肯定“问：“那么，这些你都做到了，为何还不娶她？”答：“嗯，我认为，既然我已经是如此好的人了，应该找一个更好的女人了。”
一江湖氏，撂地，先练拳后卖膏药：“我的膏药立刻止痛。有谁当场实验？有腰腿疼的，来！ ”一人歪身入常江湖氏迅即贴药，然后猛击一掌：“疼吗？” “哎呦！ ”又一掌：“还疼吗？”患者大喊：“不疼了！不疼了！ ”果然立见奇效。 事后，有好事者问患者：“真有效？”答：“再说疼，又一巴掌，谁受的了！ ”
