除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时，妻子不仅没有像平常那样责备他，反而显得特别殷勤，给他斟茶递水。 新年钟声响了，丈夫也清醒了一些。这时，妻子轻轻地对他说：“亲爱的，新年到了！等会签支票给我的时候，千万别写错了年份！ ”
初中同学聚会，在KTV，大家都十年没见，所以都十分亲切。 只有一二货女，说男友搞地产。 各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。 买单时，她男友接她。看上去50的样子。 高潮是我身边一哥们淡定的喊了声：“爸......”
1、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。 出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？” 2、一Pol.ice回局里向上司报告。 上司问：“有没有什么不寻常的情况？” 他：“没有，只有个女的从10层楼跳下来，当场摔死了。” “这还不算不寻常？” “噢，这种情况活着才不寻常吧。” 3、“哥，今天怎么了，心不在焉的？” “哎，还不是和你嫂子吵架了” “怎么了？” “那婆娘最近怀疑我背着她
妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？”“你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！ ”“那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”
两夫妻过年除夕夜时，先生告诉太太说：“以往行房时，每到高潮时你都叫死了，明天是新正初一，大家忌说死字，你 不要说话，记祝”太太答应了，次日行房时太太到了高潮，又如同以往的叫法，先生责怪她犯了忌，太太说：“没关系，像这种死法，那怕死一年也值得。”
学校里召开学生家长座谈会，张老师在会上介绍教育学生的经验说：“教育孩子，首先要从这里开始——”他指了指自己的脑袋。 “张老师，我的经验跟你不一样。”胖胖的爸爸站起来说：“我教育胖胖，原先也从他的脑袋开始，谁知一棍子就把他敲懵了，实践证明，还是从他的屁股入手好些……”
