有夫妻俩早上卖油条,男的去小便刚回来,正巧被一来买油条的女士看见,男的要给她称,女士不愿意了,说:你小便也不洗手,还是让你媳妇给称吧。等这位女士走了以后,他媳妇说道:你小便她就嫌脏了,昨晚俺都抓了一夜了。
婚礼上,牧师问紧张的新郎:你愿意娶杰妮为妻吗? 一阵沉默,没有回答。牧师只好轻声提醒新郎:我愿意。 新郎立刻大声回答:我也愿意。
某人(到教堂〕:神父,我。。。我有罪。。。 神父:说吧,我的孩子,有什么事? 某人:二站时,我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。 神父:这是好事啊,为什么你觉得有罪呢? 某人:我把他藏在我家的地下室里。。。而且。。。而且,我让他每天交我1500法郎租金。。。 神父:你就为这事忏悔?那。。。 某人:但是,我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了!
政治家在大选后对妻子说:“祝贺我吧,亲爱的,我当选了。” “你不是骗人吧?” “不,亲爱的,现在已经用不着骗人了!”
从前,有个卖瓦盆的人,为了急于把自己的一担瓦盆推销出去,便面对顾客,拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。他边敲边喊道:“听这瓦盆啥响声嘛! ”不料一下把瓦盆敲破了。旁边看热闹的人忍不住笑出了声。他忙指着瓦片对身边的人说:“你们看这瓦茬子,棱是棱,角是角,烧得够多结实嘛! ”说罢便把破盆片扔到了秧田里。正在插秧的人见他把破盆片扔在秧田里,都埋怨说:“你小心把人的脚割破了! ”他又连忙解释说:“不要紧,这瓦片一会儿就泡散了。”
客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话:“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”,乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作,这时一个大哥默默掏出山寨机,用最大音量放起了阎维文的歌,并不断重复副歌部分:“碍这个人就是娘~”