A君下岗半年有余，一日高卧家中，忽一贼持刀闯入，呼：“抢劫！ ” A君日：“某下岗已半年矣，何来钱财？” 贼日：“汝何时下岗？” 曰：“去年十月！ ” 贼大怒道：“某今年一月始下岗，尚出来抢劫，汝下岗半年，竟还在家闲着？！！！ ”
有个乡下人进城赴宴，宴席上摆有橄榄。乡下人拿过来就吃，觉得涩而无味，便问别人：“这是什么东西？”同席的人因为他一身村野之气，很瞧不起他，便说：“俗。”乡下人以为“俗”就是橄榄的名字，便牢记在心。回家后，向人炫耀说：“我今天在城里吃了一种奇物，叫‘俗’。”别人不信，那人便张口呵气说：“你们不信，现在我还满口俗气呢。”
书店营业员板着脸：你别看了，这儿是卖书的，又不是图书馆！顾客：看你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？
当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员告诉了他一个非常好的消息。“猜猜看发生什么事了，经理！ ”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！ ”“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”“就是那件。”“太棒了！ ”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？”“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一
小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。 有一天，妻子娇嗔道：“你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐？” 小李爽快地答应：“没问题，我举双手赞成。”接着却问，“可是，我们去咖啡厅聊什么？”
一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”
