当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后,我拔通了电话。接电话的是一位女士, “麦克在吗?”我问道。 “他在洗澡。”她回答。 “请告诉他,他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。可他并没有给我回电话,我又拔了一次,这次是个陌生男人接的电话。 “我是麦克。”他说。 “你不是我的男朋友?! ”我惊叫起来。 “我知道,”他答道:“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。”
一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿,他的朋友听到他怯怯的问:这个红红的小东西值多少钱? 哦,非常便宜.你问这干什么? 我想借你的用一用,我的那个刚刚沉没了。
有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛,便问农民,"这头牛为什末没有犄角?" 农民说:"牛没有犄角的原因很多,有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了,有的是因病脱落了。"而这头,"他说没有犄角,那是因为他是一头驴"
某天跟领导们去吃饭,中途领导大喊,靓女,服务员走过来,领导指着面前一份烤生蚝说:“ye一下”,此时服务员拿出右手摆了个剪刀手对着盘子“耶”,领导再次说“ye一下”,服务员又拿出了她的剪刀手,于是旁边小王补充到,麻烦热一下~
1、女友因为穿劣质凉鞋,导致脚后跟经常磨破,我很心疼,趁着她今天生日,我送给她一盒高档创可贴。 2、空调不制冷,拮据男青年往地上一跪,对空调说:“奴才给您请氨了~” 3、昨批评楼道清洁工有一处卫生未打扫干净,她回话说:“你不能跨行业批评偶。” 4、看3D电影,后面一个人一直唧唧歪歪,我转身打了他一拳,他说:“感觉真的像被人打了。” 5、吓死我了!打雷就打雷了!闪毛电!老子在洗澡!还以为有人在给老子拍照!!!
我们这有一个很严的老师。一次一个考了58分的同学找老师求情,用遍了各种软磨硬泡。最后老师说:“看在你这么有诚意的份儿上,我给你加一分吧。”