丈夫对妻子说：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。” 妻子怏怏地道：“宰一只鸡，难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”
小明：爷爷，什么是?潘俊?br>爷爷：我就是?潘俊?br>小明：哦，那什么是高富帅埃爷爷：你爸爸就是高富帅。小明：可是我爸爸不高不富也不帅埃爷爷：...你亲爸爸。
被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作证称，他索要驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。 “当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”律师问。 “是的。” “他摸索了大约多久？” “可能有5分钟。”警员道。 “好，”师律道，“你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸而花费了时间非常奇怪？” “是的，”警员答，“当时他在我的警车上。”
公羊：“老婆，今天吃啥？” 母羊：“今天我们吃狼肉！ ” 公羊(⊙o⊙)“哇，那么好啊！通常都是狼吃我们，今天我们吃狼了啊！ ” 菜上来以后，公羊吃了一口，说：“怎么肉那么小，还有一股怪味啊？” 母羊：“屎壳郎肉，就是这个味道啊！ ” 一个家伙正在家坐着，这时听到敲门声。 他打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。 三年后的一天，传来敲门声。 他打开门又看见那只蜗牛。 蜗牛说“你刚才怎么回事？”
话说有一位刚新婚的女子，因和先生之间出了点感情问题，便去找她的心理医生。她抱怨似地对心理医生说：“为啥我的老公结婚前和结婚后差那么多？结婚前他总会说好听的话给我听，结婚后都不会！ ”结果心理医生正经八百地对她说：“你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵吗？”
一个女人对她的同事说：“你知道吗？每次我和丈夫吵架，最后都是以我获胜而告终。 “为什么？” “因为要是我先输了，我就要求重来。”
