奥里森太太去探望监狱里的丈夫，丈夫羞愧地对妻子说：“都是我使你受苦了。”“别这么说。幸亏你搞到那些钱，它足够我用几年呢！ ”
还没出国哪？ 还没下海哪？ 还没炒股哪？ 还没成腕哪？ 还没离婚哪？ 还没考车牌哪？ 还没MBA哪？ 还没伊妹儿哪？ 还没写本传记哪？ 还没在郊外给自个弄块便宜墓地哪？
母亲：“你今天7岁了！祝你生日快乐，杰克。” 杰克：“谢谢您，妈妈。” 母亲：“给你一块生日蛋糕，上面插上7支蜡烛，好么？” 杰克：“妈妈，我愿意要7块蛋糕和一支蜡烛。”
1、老婆是个吃货，出去应酬筷子从头到尾就没停过。 一同事有天问我：你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀，夹菜速度跟电风扇似的。 你妹的！你才电风扇呢，你们全家都是电风扇！ 2、在家发现老婆的一瓶过期的爽肤水。就想教教老婆如何废物利用。 百度一下，一个答案蹦入眼帘“给老公用”……… 3、看一女汉子QQ签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会。。。 我看后觉得用高尚更说的通，就打电话给她：你是不是少写了一个“尚”字。 过了2分钟见她改了签名：
话说有一天一个小女孩初经来时..忽然看见自己下体落红一摊血. 纳闷的一声～～咦..（姨）..然后紧张地大声叫～～～～（妈）....阿这就是大姨妈名字.的由来
一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。 天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？” “来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。“他给了你500元吗？” “什么？500元？”她心里一阵惊慌。 “嗯！ ”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。”
