当我结婚的时候,我向我的妻子说:“达令,每吻你一次,我就给你一块钱。”我们结婚以后,我每吻她一次仍给她一块钱,她就把这些钱放进木箱。有一次我带着妻子的照片去旅行。于是当我每吻她的照片的时候,我就寄给她一块钱。我回家后,问我的妻子:“达令,你把箱子打开让我看看,里边有多少钱了。”我把木箱打开的时候,发现里面有百元的,五元以及十元的钞票,和一些帽子,衣服,鞋子等,于是我问她:“达令,这是什么?我每次只给你一元钱啊! ”她说:“是的,但是别人并不像你那样吝啬啊! ”
彼得的母亲一下班回家,彼得便向她诉苦:“妈妈,今天爸爸打了我两次了! ” “他为什么打你呢?”妈妈问。 “第一次是我让他看了写满2分的记分册。” “那第二次呢?”妈妈急着问。 “第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的! ”
五星级电脑迷张老师正在抽查背诵。一个学生靠惯性往下背着,背到一小段,没惯性,便打住了,实在想不起来,只好问:“老师,我从头背起行吗?”只听见张老师回答:“行,我先存盘,你再重启吧! ”
有人买了一头猢狲,特别做了一套衣帽给它穿戴,教它学会跪拜作揖,确实像个人样。 有一人,这个人办了桌酒席请客,命令猢狲向客人行礼,蛮可爱的。 客人非常高兴,就拿酒奖励它。 猢狲喝得大醉,就把衣帽脱得精光,满地打滚。 客人大笑,道:“这猢狲不喝酒时倒还像个人样,岂知喝下了酒,就不像个人了!”
甲:“自从穿上我妻子设计的防盗服,我的钱包再也不丢了。乙:“快给我画个样子,回去我也照着做一件。甲:“从外表看和你这身衣服差不多,就是没安兜。
1、下水道很郁闷的问:我想不通!于是它堵了。。。 2、谈起以前的事,李公公叹了口气:“岁月如割,往事如阉。” 3、今天老板又夸我了,他说:你真牛B,下午两点才来公司。 4、清明节期间最忌讳的话就是:“我扫你还是你扫我?” 5、谁能拯救中兴?格力,因为它掌握了核芯科技。 6、工作嘛,哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣得都比你多。 7、空