有一天,呆儿家失火了, 爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个呆儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊: “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答:“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟,儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊,“儿子,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....” 儿子说,“我在脱袜子阿........” 汗死
有个偷牛的被官府逮捕而上了枷锁。熟人见他这样,就问他:“你出了什么事?”他 说:“算我倒霉,前天在街上闲走,见地上草绳一条,以为有用,就拾起来了。”熟人问: “拾条小绳就有罪?”他说:“绳头还有一小小牛儿。”
我姓孙,父母希望我比孙中山厉害两倍,于是我叫孙串出。
女:“你各方面条件都不错,为什么以前交不到女朋友?”男:“因为我以前的眼光太高了。”女:“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”男:“不,是现在我把眼光降低了。”
教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问:“你的生日是哪一天?”小孩:“2月20日。”教授:“哪一年?”小孩:“每一年。”
话说江南在一个河边钓鱼,这时过来一个值勤的保安。 保安:这里禁止钓鱼,罚50。 江南:我只是在训练蚯蚓游泳。 保安:虐待动物罚500。 江南:.......