邻居的狗生了一窝小狗。 邻居的丈夫非常讨厌这些小狗,想把它们卖了,但就是卖不掉。邻居的丈夫敦促道:“快登广告将小狗卖了,它们不走我就走! ” 邻居于是登了下面的广告: “我的先生说小狗不走他就走。小狗肥胖可爱,血统纯正。先生则肥胖粗鲁,血统不纯。两者任君选择。”
一架客机正在飞行中,忽然被一小股气流冲击,乘客们慌做一堆,以为世界末日即将来临, 一位年轻漂亮的姑娘站起身来,鼓足勇气向大家说:“各位男性乘客,你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味?” 话音刚落,他后座的一位男士站起来说:“我来! ”说罢小伙子把T-shirt脱下来,露出健壮的肌肉,年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士,想象着他的下一步行动,只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘,命令似的说:“熨平了它!! ”
从前有个人带着仆人出外,每次饮酒,主人只管自己饮,从不顾仆人。一天,有人请他 饮酒,仆人用墨把自己的嘴唇涂黑了,立在主人旁边。主人看见了,说:“这奴才好嘴。” 仆人说:“只顾你的嘴,莫顾我的嘴。”
比尔急着要寄一封重要的文件...他到了邮局,冲向柜台,上气不接下气的对邮局工作人员说:“我这封信必须立即寄出! ” 邮局工作人员把信量了一下说:“邮费需要98元。” 他找了找自己身上的钱说:“我钱不够! ” 接着邮局工作人员按了几个按钮又说:“56元! ” 比尔说:“sorry!还是不够。。。” 邮局工作人员奇怪的问:“那你到底有多少钱?” 比尔说:“23元! ” 听了这句话,邮局工作人员转头向一个同事喊道: “老蔡...准备鸽子!! ”
我昨晚做了个梦,梦见太白金星告诉我很多天机!原来咱俩五百年前都是神仙。我哭了,我都想起来了!啸天,我是二郎啊!你还记得我么,啸天!这几百年还好吗?
朋友痔疮犯病了,不能动。做兄弟的不能袖手旁观,买好吃喝,送到跟前。看着朋友吃的正嗨,开了一句,你口腔溃疡不疼了。