一无所获的猎人：“有山鸡吗？我想买一只。” 屠宰商：“今天没有山鸡。先生，买只羊腿吧。” 猎人说：“不，难道我可以回家对我的太太说：‘今天射中了一只羊腿么’？”
新婚的妻子对她的丈夫说：“亲爱的，我得向你承认，我只会做两个菜：黍米粥和糖煮烂苹果。” 丈夫看了看摆在面前的菜盘：“这是它们中的一个吗？”
文宗岁试唱名，吏善读别字，第一名郁进徒，错唤曰“都退役”，诸生闻之，皆山崩往后而退。次名潘传采，文错唤“番转来”，诸生又跑上前。宗师大怒，逐之。第三名林卯伐，上前谢曰：“多谢大宗师，若不斥逐此人，则生员必唤做麻卵袋了。”
奶奶养了一只狗，起名叫“哈哈”。有一天这只狗不见了，奶奶很焦急，就满大院地找，一边找还一边喊“哈哈！哈哈？！哈~哈-哈哈哈哈哈哈哈哈哈”
彼得的上司终于要来彼得家里吃晚饭，彼得夫妇两个为此己精心酝酿了很久。唯一让彼得担心的是他的两个顽皮的儿子﹐谁都知道彼得的上司有一个出众的鼻子﹐它不仅红﹐而且硕大﹐古怪﹐公司里的人在他面前都很小心地避免谈论有关鼻子的问题。而彼得的两个儿子正是在淘气闯祸﹐口无遮拦的年纪。因此夫妻两个对小捣蛋们软硬兼施地进行了长时间的说教。 当上司夫妇两个到来的时候﹐彼得已经注意到了自己夫人和两个孩子的惊讶。尽管彼得夫妇一直都在小心翼翼﹐察言观色随时准备用眼色制止两个孩子的讲话和发问﹐然而晚餐却进
1、鹅鹅鹅，曲项向天歌。白毛浮污水，红掌拨黑波。 2、抠的三种境界：1.铁公鸡，平时只掉点渣渣。 2.不锈钢铁公鸡，连点渣渣都不掉。 3.带磁性铁公鸡，不掉渣渣就算了，关键还吸别人的渣渣。 3、仓鼠鼓着腮帮子来到医院，龙猫大夫说：“上火了吗?开点药吧。” “不，不是，我给你送点吃的来。” 有时候就是这样，你对别人的好，在别人眼里像是有玻 4、如何在人群中一眼就找到程序猿？ 别傻了！都TM加班去
