一次,与女同事在洗手间相遇。 女同事边对着镜子整理头发边说:“今天天气真冷,我开始穿两条裤子了。” 我瞪大眼睛看着她:“你~难道~~ ” 女同事急道:“我说的是两条长裤,平时只穿内裤。” 我狂汗。。。 女同事十分紧张:“我…我是说,我今天有穿内裤,昨天也有穿…明天也会穿…” 我赶紧退到门口:“其实,~~那个~~你今天穿不穿~明天穿不穿~~不用告诉我。”
一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队,他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来,说:“小伙子,头抬高点,即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手。你可以写信告诉家里,说你同上校握过手,他们一定会为此感到骄做的。小伙子,你爸爸是什么人?” “报告长官,我爸爸是将军。”
一只考古队从埃及带回一具木乃伊。因为确定不了这具木乃伊已经存在了多长时间,科学家们只好找情报部门帮忙。情报部门的人员在实验室里忙了4个小时,然后告诉科学家们说,木乃伊的确切年龄是3147岁,科学家们很惊奇,问情报部门的人员是怎么得出的结论。 "很简单,"一个情报部门的人员说,"他招供了。"
孙悟空找玉皇大帝去闹:“我还以为弼马温是多大的官呢,今天才知道,原来就是马夫。我这么大能耐,你就让我给你养马?这不是欺负猴儿吗?” 太白金星赶紧拦住他,附耳说道:“知足吧!刚参加工作就能养马已经很不错了,你看那边那个太上老君没,多少年了啊,到现在还在烧锅炉。”
我和玛莎在给顾客理发的时候,我们谈起了她最近的麻烦事:她找不到一个信得过的人来修理她的车。“修车的和大夫都不怎么样,”我说,“你给他们钱,让他们治病,能不能治好可说不准。”意识到有可能得罪了什么人,我凑过去对玛莎的顾客说:“我想你一定不是修车的吧。”“不是,我是个医生。”
熄灯后, 男生宿舍集体高呼“来电!来电! ”, 结果5分钟后真的来电; 接着, 男生宿舍集体高喊 “晚点熄灯!晚点熄灯! ” 然后真的11:50才熄灯; 最后, 男生宿舍集体高叫“女人!女人-…” 这里楼下面传来了女人的声音:“xxx宿舍,再不睡觉处分你们。”