在一个旅馆等待登记住处时,我听到前面有一对夫妇要求房间里至少有一张双 人床。服务员歉然答曰,空房间都是只有两张单人床的了。失望之余,那男子咕哝了一句:“这可如何是好,44年来我们一直同衾共枕。” 这时,那位妇人又向服务员要求道:“你们能尽量把两张床拉近一些吗?” 周围的人都笑了,有人赞叹:“好浪漫啊!” 那位妇人继续把话说完:“如果他打呼噜,我要揍他得够得着。”
小乐正要往火场里冲,一个消防员拦住小乐说:“先生,你不能进去!” 小乐诚恳地央求道:“别拦我,让我进去!” 消防员说:“里面火势很猛,我是为了你的安全着想,请你退后。” 小乐:“那我更应该进去,我不能眼睁睁地看着火势蔓延而无动于衷!” 消防员:“那你他妈的手里拿着几串生羊肉串是什么意思?你还想在这烤串吗?”
妻:你常说梦话,快去医院看看吧。 夫:可不行,若真治好了,我就没一点发言权了。
甲:“喂,你介绍给我的那个女演员,似乎是一个心肠很硬的姑娘。” 乙:“心肠硬?你要以硬对硬,钻石是能打动她的心的。”
英语女教师问学生:“当我说‘我很漂亮’的时候,是什么时态?” 学生们回答:“过去时,老师。”
父亲和儿子去郊游,父亲对儿子说:“小心啊,此处有五步蛇,被它咬了走五步就死。”“没关系,万一被蛇咬了,我只走四步就不走了。”“好聪明的儿子,不过你这样做太危险了。”“那该怎么做呢?”“一步也不要走才最保险! ”