妻子总是对丈夫发脾气,冲着他大嚷,嫌他赚的钱少,每当这时,丈夫总是站起来,离开家。 “你到哪儿去?”妻子追问。 “我去税务所。”丈夫答。 “你何必这么急?” “因为我不爱听你的话,在税务所里我会听到相反的话。”
牙医室,病人张开大嘴,“啊!! ”“你的牙上有个大洞啊,你的牙上有个大洞啊,你的牙上有个大洞啊! ”医生说。“牙上长个洞也不用连说三遍埃”“没有,我只说了一遍,其它的是牙洞的回音。”医生说?
路过超市进去买包烟,递给收银员一百元……收银员横看竖看完了来一句:先生,您的钱过期了…… 我擦……过期了……过期了…… 合着衣服给洗衣机洗过一次就过期了……
1、一天,我想从 主日学校 的橱柜里取些用品,但这个橱柜很少用,而且上了锁。 我不知道柜锁的密码,我们的牧师表示愿意试试看。 只见杰克神父把手指放在密码锁的拨盘上,举目望天片刻。 然后他自信地转动拨盘,打开了锁。 看到我对他的信心之举大感诧异,他笑着承认道:“密码就写在天花板上。” 2、一个神甫布道结束后说:“下个星期日我要和大家一起讨论撒谎的问题。为了让大家能更好地理解我要讲解的内容,请大家提前预习一下《马可福音》第17章。”
一哥们郁闷地说:“TMD,我被MM拒了! ” 另一个说:“你这样算好的了,我被拒的时候,是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说:“你们真走运,我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室,再由我哥们告诉我的。” 最后一个说:“啊呸,我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的!! ”
你觉得最伤害胖子的一句话是什么?几个月了? 会翘二郎腿么?你的袜子是别人给你穿的吧。。。