一个新婚不久的小伙子,骑着自行车去丈人家去接妻子。他带上妻子往回走,刚出村不远,正好有个土坡,小伙子见私下无人,停下自行车,KISS起来。正在这时候,老丈人从地里回来,正好赶上,看了两眼,小伙子很窘,撇开妻子对老丈人说:“啊,爹!您老也亲两口吧! ”“不,不,家里有。”老丈人尴尬地说着,头也不回地走了。
有个教师设馆教学生,学生问“《大学》之道”怎么讲,教师回答不出,便假装醉酒,说:“你偏偏在我醉的时候来问。”回到家,他把学生问他的事给妻子说了。妻子说: “《大学》是书名,‘之道’是书中讲的道理。”丈夫点点头,表示记住了。 第二天,教师对他的学生说:“你真不懂事,昨天偏乘我醉的时候来问我,今天我醒酒了偏又不来问,这是为什么?你昨天问我什么来?”学生说:“问的是‘《大学》之道’怎么讲。”教师就把妻子教给他的话给学生讲了,学生又问:“‘在明明德’怎么讲?”教师 又回
与同一楼层的姑娘同乘一部电梯,她放了一个声音起伏有点夸张的屁,然后使用一种很不解的眼光直视我。 我很生气的说了一句:“这里有的第三个人吗?装给谁看啊?” 然后她把脸别过去了……
1、妹子,我有一条祖传的染色体想送你,你要吗? 2、女:“我心目中的男神,他是一位盖世英雄,我相信有一天他会开着劳斯莱斯来娶我! ” 男:“我心目中的女神她是一位绝世美女,我相信有一天,她会像你男神一样瞎了眼! ” 3、男同事在拆手机换电池(苹果),拆开后盖的时候跟旁边的女同事说:“快给我拍一张。” 女:“你是要发朋友圈说自己会修手机吗?” 男:“我是要你拍手机!要不待会不知道怎么装回去! ” 4
语文老师:长相要楚楚动人;车速要风驰电掣;干活要吃苦耐劳,声音要娓娓动听,乘坐要温馨舒适,维修要轻而易举。
今天上公交车,看到一个公交司机对一个小学生骂的那个狠啊:“ 我开车8年了,见过投一毛、五毛的,游戏币的,一分的我都见过,你TM扔了俩钙片是什么意思。”。。