一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事,打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的:“小狗,雄性,近九个月大,无项圈,很友善,发现于石桥路。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机,于是在我的坚持下,老公就重新写了启事。他是这样写的:“猜猜我捡到了什么?”
患者:大夫,我咳嗽得很厉害。 大夫:你多大年纪? 患者:七十五岁。 大夫:二十岁咳嗽吗? 患者:不咳嗽。 大夫:四十岁时咳嗽吗? 患者:也不咳嗽。 大夫:那现在不咳嗽,还要等到什么时候咳嗽?
那节课老师讲尖端放电,联系到闪电,说放电发生在尖端,讲完后老师问“在山上突然下雨打闪电知道咋办吧?别去树下,如果闪电频繁就找个低洼趴在地上。”学生a小声调侃:“那躺着不行么?”学生b:“不行!躺着有避雷针! ”
丹妮太太:“琼斯,听说你同丈夫离婚了,只用了一个星期就把手续办好了。你一定付给律师很多钱吧?”琼斯:“一个子也没付。”丹妮太太:“为什么?”琼斯:“那位律师已成为我的未婚夫了。”
有一个人饿极了,便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱,接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼,他还不饱。直到吃完第七个饼,他才感到满足了。可是,这时他突然懊悔起来:“唉,早知道这样,我一开始就吃第七个饼,岂不够了,何必白白吃那六个呢!?”
约翰平时很怕老婆。一次老婆回娘家,约翰在家很自在。 一天,约翰想出去转转,便找出那件很少穿的名贵礼服,对镜打扮好了。手伸进口袋,希望发现些零钱坐车,却发现有一纸条,上书:打扮这么整齐,想去哪儿啊?