楼主有一好友,女汉子,178大高个儿,短发,微黑的皮肤,剑眉,大眼睛,高鼻梁,一马平川的胸。很久不见,有次说要来我家,我晚上从乐宝袋下班了就赶紧回家。在做饭的时候,她来了,一身帅气的牛仔装,上来就是个大拥抱,在我脸上啪叽亲一大口!刚好我老公也在场,脸一下子绿了。要不是这姐妹的声音还比较女性化,估计我老公能当场跟我离婚!
冯道与和凝,是五代时的两个大官。 前者性子慢,后者正相反。 一天,和凝见冯道买了一双新靴,便问:“花了多少钱?”冯道慢慢抬起一只脚:“九百文。” 和凝一听,顿时火冒三丈,回头便骂仆人:“你替我买的那双靴,为什么要一千八?”和凝越说越气,却见冯道又慢慢抬起另一只脚,慢条斯理地说:“别急嘛,这只也是九百文。”
1、吃剩的东西直接扔掉会良心不安,放冰箱里等到它坏掉就可以扔了,毕竟是你自己长毛不能怪我。 2、不是很理解现在的瓜子为什么要出核桃味的,同样都是坚果,想吃核桃味的为什么不直接买核桃吃?难道我穷到吃不起核桃的秘密被厂家发现了? 3、人家是微微一笑很倾城,怎么我嘿嘿一笑都TM说很猥琐。 4、前一段时间我没有工作,想想也不能这么闲着,就溜达在各个写字楼楼下。 见到派送快递的小哥就问:“有张伟的快递吗?”
姐妹俩在看一本宗教图片集,翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。 “瞧这儿,”姐姐说,“这是耶稣和他的妈妈。” 妹妹问到:“他的爸爸在哪儿?” 姐姐想了一下说:“噢,他在给他们拍照呢。”
1、丈母娘给我打电话,她称赞道:“你别不相信,专家教我的‘六字保健法’还真灵! ” 我问:“哪六个字?” 她说:“就是‘管住腿,迈开嘴’呀!我现在很少出去串门,啥保健品都吃,身子骨比以前棒多了。” 我心内生疑,打开电脑查找那位专家的讲座,专家的原话却是“管住嘴,迈开腿”。 2、骨科医生的一位病人总是记不住他叫什么,他想到一妙计,告诉病人好多次:“大娘你每天都吃饭吧,我姓范,你就叫我小范医生埃” 好多天后又见到该病人,“大娘还记得我
阿比和阿弟到酒吧买醉,里面仅有两个女客人,领头的阿比忽然跳出来,低声跟阿弟说道:「快走吧!想不到我太太和情妇都在里面。」阿弟探头一看,脸色大变道:「奇怪!我太太和情妇也在里面。」