牛参加演唱会，导演问他：“为什么没带乐队？”牛说：“我也弄不明白，好像没有人愿意对牛弹琴。”
意大利画家皮得罗安尼戈尼一直对这件事津津乐道： “当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一 个主意。我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。 因此，我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝尤其逼真。 “结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。 如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。”
有一对夫妇，每月都要交给双方父母一些生活费。因为是由妻子管钱，所以每月女方父母都得十元，男方父母只得五元。 男方父母知道后，把这件事告诉了他们的儿子。儿子听了很生气。以前他下班时，总是要把半岁的小儿子抱在怀里，逗上半天。今天他回来，尽管小儿子在床上哭得声嘶力竭，他也不去哄一哄，却把5岁的女儿抱起来给她糖吃。 妻子回来看见后，大发其火他说：
你们觉得光棍节折扣福利什么的，真的是光棍在享用吗？ 反正我身边去抢折扣的基本都是买给男朋友买给女朋友啥的…… 真正的光棍，根本没什么东西要买，并且根本不会提起光棍节……
中午，我们站在办公室的窗前一边晒太阳，一边聊天，都感慨现在冷了，都不爱出门了。正说着，同事指着外面说：“天啊，现在这天怎么这么冷了，说话都有哈白气了。”我们都不信，他就指给我们看，窗外的那个人背对着我们，只见脑袋那儿冒出白气，不一会儿，他转过身，原来嘴里叼着一根烟。
两个男人在酒吧里。 一个说：“你知道啤酒里面有雌性激素吗？” 另一个说：“天啊！是吗？” “是的，”那个人说， “假如你喝多了，就开始废话连篇，开车开得东倒西歪。”
