牛参加演唱会,导演问他:“为什么没带乐队?”牛说:“我也弄不明白,好像没有人愿意对牛弹琴。”
意大利画家皮得罗安尼戈尼一直对这件事津津乐道: “当我的房主决定把我租用的画室卖掉时,我很失望,但我想出了一 个主意。我想,如果房子的墙上有几条裂缝的话,卖起来肯定不容易。 因此,我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝尤其逼真。 “结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中,连一个买主也没有。 如果说我曾经创作过什么杰作的,那么就是这几条裂缝。”
有一对夫妇,每月都要交给双方父母一些生活费。因为是由妻子管钱,所以每月女方父母都得十元,男方父母只得五元。 男方父母知道后,把这件事告诉了他们的儿子。儿子听了很生气。以前他下班时,总是要把半岁的小儿子抱在怀里,逗上半天。今天他回来,尽管小儿子在床上哭得声嘶力竭,他也不去哄一哄,却把5岁的女儿抱起来给她糖吃。 妻子回来看见后,大发其火他说:
你们觉得光棍节折扣福利什么的,真的是光棍在享用吗? 反正我身边去抢折扣的基本都是买给男朋友买给女朋友啥的…… 真正的光棍,根本没什么东西要买,并且根本不会提起光棍节……
中午,我们站在办公室的窗前一边晒太阳,一边聊天,都感慨现在冷了,都不爱出门了。正说着,同事指着外面说:“天啊,现在这天怎么这么冷了,说话都有哈白气了。”我们都不信,他就指给我们看,窗外的那个人背对着我们,只见脑袋那儿冒出白气,不一会儿,他转过身,原来嘴里叼着一根烟。
两个男人在酒吧里。 一个说:“你知道啤酒里面有雌性激素吗?” 另一个说:“天啊!是吗?” “是的,”那个人说, “假如你喝多了,就开始废话连篇,开车开得东倒西歪。”