有个年轻的小伙子前去相亲,媒人告诉他:“第一次见面得谦虚些,别让女孩难堪。”男女双方见面后,彼此的印象都很好,女孩问:“像你条件这么好,怎会愿意和我相亲?”小伙子立刻谦虚地说:“哪里,像我这个样子,好女孩儿怎会看上我呢?”
跳高冠军从领奖台下来后,一群记者就立马就围上去采访。 记者非常有兴趣地问道:“你觉得还有谁能比你跳的更高吗?” 跳高冠军认真地回答说:“我老婆。” 记者不解地问:“真的吗?在什么时候?” 跳高冠军回答说:“拿了奖金不给她时,她跳得比我还高!”
老妈是个吃货,但是却下定决心一定要减肥 ,每天节食。 有一天,老爸做了一桌子的美 味,我和老爸吃得津津有味,老妈在旁边看 的一忍再忍。 最后,老爸很淡定地说:“不知道你折腾啥,我又不退货。”
“服务员! ”一位顾客喊道,“广告中说你们自己制作混合咖啡,但是这根本不是混合咖啡的味。” 服务员回答道:“这就是混合咖啡,不过是昨天和今天的咖啡混合而成的。”
1、我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”,这时很多人都问我是不是陷入热恋了,但大部分人还是坚持认为我被盗号了,其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回:“我爱 你老婆”后,大家都说,就是这货,没错。 2、有害食品丑闻一般流程如下——媒体“这个里面有虫”;厂商“有虫是行业规则”;专家“有虫不可避免,不超过一定量就无害”;五毛“外国产的这东西也有虫”。 3、孔子是韩国人,孙中山是美国人,孙子是日本人!看来也只有老子是中国人了。 4、接电话听到这三个字:“喂? 啊? 哦!” 就
有四个人一起搭一班飞机,分?e是总理、教授、神父和一个小学生,加上驾驶共五人。很不巧的, 在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了,但机上却只有四套降落伞,首先飞行员很没道义的抢了一套就跳了下去。接着总理说,我是最有权力的人所以我不能死,也抱了一个跳下去了。然后教授说,我是最聪明的人,必须留着我的有用之躯,因此也抢了一套降落伞就跳,这时只剩一套降落伞了。神父便对小学生说:“我离天堂比较近,你就逃生去吧,不用管我了。”小学生说:“不用,我们还有两套降落伞,因为刚才那个最聪明的人,背