女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。 女孩楞了一会：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。
一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。这天他收到了一封来自朋友的E－MAIL，有一句 话是这样的：孩子病无大碍，医生说是到了更年期。他觉得十分奇怪，就打电话询问。原来原信写 的是：孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期。
音乐家去世了，他留下遗嘱，请求把长笛与他埋在一起。“天哪，幸亏当年他没学钢琴。”他的遗孀庆幸地说。
记者采访钟离权：“您老整天拿着扇子，这是天热吗？” 钟离权：“非也，非也，我这是在练功！” 记者：“您冬天也要这样练吗？” 钟离权：“裹着被子，在火炉旁练！” 记者：“您这是何苦，太上老君炼丹也不及您这毅力啊！”
龙龙告诉阿明：“我们家有只会唱歌的鸟和爬来爬去的波斯猫。” “那有什么了不起！ ”阿明说，“我们家有既会唱歌又会爬来爬去的妹妹。”
今天在公交车上，司机骂一个小学生骂得那个狠埃。我特么开车八年，见过投一毛的，五毛的，一分的，游戏币也见过，你特么投俩钙片是几个意思？
