老婆:老公我想要瓶香水!老公:什么的?老婆:迪奥的!老公:多少钱?老婆:八百多!老公:多少毫升?老婆:50。老公:那咱们还是买小磨香油吧,能香好几年,比那个还香。老婆:你…大爷的…
厕纸做的是最脏最臭的活,没有工资拿,也没有生活津贴,属于志愿者的范畴。 可还是有人嫌弃厕纸太薄,一擦就破,经常会弄得满手屎疤疤。 厕纸委屈啊!自己薄是事实,可是也别使那么大力讶!厕纸越想越气决定罢工。 没有厕纸用,甩起大来,还真不方便。用什么擦都不合适。 好在人是有俩只手的,将就着用手擦,左右开弓。 本想擦完去洗手,没想坏了,裤子拉不起来了。
瞄对苗说:只是因为多看了你一眼,从此我就睁一只眼闭一只眼了。 苗对瞄说:我就是一棵在风中摇曳的小树苗,犯得着拿我当靶子练射击吗?
一位妇女从巴黎回来,向她丈夫诉苦道:“在巴黎,每天要我付500法朗的房租,太厉害了。”她丈夫点头表示同意,说:“500法朗,的确太贵了。不过你在巴黎15天,一定看到很多好东西吧?先讲一些给我听。”“好东西?”妻子嚷了起来,“我什么也没看到。我不能每天花费500法朗房钱,让房间整天空着! ”
约翰:昨天我对乔治讲了一个笑话,他听了后牙齿都掉了。 吉姆:怎么?他牙都笑掉了? 约翰:不,他说那根本不是笑话。 吉姆:那怎么? 约翰:我打了他一拳。
1、老婆逗儿子说:“我和你爸再给你生个妹妹咋样?” 儿子:“我知道你们这是图省事! ” 望着我们疑惑的样子,他继续解释道:“不就是等我们长大了直接结婚吗?到时你们就省得再费事给我找老婆了!! ” 2、六岁的小堂弟告诉我,他喜欢上了一个女孩。我问他知道什么叫喜欢吗。 他说:“知道埃本来我不喜欢胖子,但她胖我就很喜欢;我不喜欢别人乱碰我的东西,她乱碰就可以。” 3、妈妈:听你同学说,今天你被老师罚站了? 儿子点点头: