同事走下电梯后眉飞色舞的告诉我：“刚才在电梯里硬生生的憋了两个屁回去，那么多人在里头，不然丢人可就丢大发了。”说完这些他打了个嗝~
有一富家子弟，诈称秀才，被聘为家庭教师。一日，学生向老师请教《桓公杀子纠》一章怎么解。此人不知是书上句子，只当是件人命案，便连声大叫道：“这是人命关天的大事，老师我怎么知道实情。”
1、男友经常玩游戏不理我，今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，晚上他在玩的时候，我偶尔动一下，后来他居然把电脑砸了。。。 2、“亲爱的，帮我收个快递！ ” “你又网购了？啥东西？” “很贵重的东西，你要轻拿轻放。” “到底啥？” “面膜。” “不就擦屁屁纸么，还贵重的东西。” “滚，给我马不停蹄的滚。。。” 3、给男友打电话。我：我被车撞了。 他：什么？你在哪呢？什么车撞的？ 我：在商场，被购物车撞了。
你在绍兴，坐两个小时的车，你就到上海了； 你在上海，坐两个小时的车……你还是在上海
一只家猫抓惯了老鼠，吃腻了鱼，想去外面尝尝鲜，于是偷跑着出去了…… 路遇一只老虎，家猫将其叫住：“喂，大个子，我要吃你！” 老虎奇了怪了，问道：“你在和我说话？” 家猫：“废话，不是你，这里还有其他动物吗？” 老虎笑道：“你吃的了我吗？” 家猫看了看又想了想摇摇头说道：“吃不了！” 老虎：“那你还拦着我做什么？” 家猫：“你吃我吧！” 老虎：“为什么？” 家猫：“一山不容二虎啊！”
阿呆出差坐火车回来后，看上去脸色很差。 老婆关心地问：“你怎么了？” 阿呆说：“我的座位背向车头，我晕车了。” 老婆说：“你为什么不和对面的人换下座位？” 阿呆说：“对面的座位没人，没法换呀！”
