儿子喜欢学我打呼噜,老婆就吓唬他说:“男孩子打呼噜,小心将来没有女孩子嫁你!” 儿子不甘示弱地说:“你骗人,那你怎么嫁给我爸了?我爸打呼噜比我还响!” 老婆辩解道:“早知道你爸睡觉打呼噜,我才不会嫁给他呢!” 不想儿子一语惊人:“妈妈,嫁给我爸之前,那你不会跟他先睡上一觉试试?”
小乐:“爸爸,你有几个名字?” 爸爸:“我只有一个名字呀。” 小乐:“不要骗我,你不是还有一个叫‘淘气’的名字吗?” 爸爸:“淘气?谁说的?” 小乐:“今天上课时,老师在全班同学面前说我是个淘气的孩子。”
妈妈怀孕了,五岁的小乐百思不得其解,他问爸爸:“爸爸,未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的?” 爸爸向他解释道:“先生出头,再生出身子,最后是两条腿,懂了吗?” 小乐点了点头,说“懂了!爸爸,然后你用螺丝再把它们组装起来,对吗?”
1、数学考试过后,老师改好卷子发下来了,我一看分数69分,内牛满面啊,同桌突然来了句:“你把卷子拿倒了。”我激动起来,我TMD应该96啊!我把卷子倒过来一看MD还是69! 2、一同学上课睡觉,老师把他弄醒,故意提问道:“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思!”二货同学:“三…三顾茅庐,是刘备上了三次厕所!” 3、一同学脚很臭,每次下课回宿舍脱了鞋子,我们受不了。他竟然说这样多好,鞋子一脱,宿舍里连蚊子都没有了,还省了蚊香。只听另一个同学幽幽的说了句:蚊子是没有,进来一堆苍蝇。 4、
某大学某宿舍为学长庆祝生日,在小饭店狂饮,一个个不胜酒力,大醉,陆续蹒跚回宿舍。一睡上铺的gg脚发软,无法爬上去,就在下铺睡上了。下铺的老兄回宿舍见已有人睡,说了一句:你睡啦?于是就往下铺的床底下睡了。
出差几天回到家,发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说,有着缜密的推理思维,由此我断定:1.媳妇背着我在学抽烟;2.她藏的好烟应该还剩几颗…… 等她回来,看我怎么收拾她,平时就让我抽五块的,我非得弄出几颗好的尝尝,这个败家老娘们儿……