高中,晨读的时候,二货同桌和我说“你起开一下,我肚子不舒服,得放个P”我还想着他啥时候这么文明了?——我刚站起来…结果他一个P的声音盖过了全班的晨读声,太震撼了,全班鸦雀无声呀,都向我行来注目礼,二货幽幽的来了一句“放个P就放呗,还得站起来,生怕别人不知道啊?”
同桌有个毛病,一上课就睡觉,下课时让我碰她一下。今天上课时,老师突然叫她回答问题,我急忙碰了她一下,这一碰不要紧,她伸了个懒腰,接着从后门出去了。
儿子死活不爱做数学作业,数学老师打电话让家长监督。 爸爸:“快写吧!再不写扣你一个月的零花钱。” 儿子:“古人言,贫贱不能移!” 妈妈:“再不写我要揍你了!” 儿子:“古人说,威武不能屈!” 夫妻俩一怒之下,双人一起暴揍了儿子一顿,这下儿子总算乖乖地完成了数学作业。 爷爷问:“古人还说什么了吗?” 儿子:“好汉不吃眼前亏!”
小乐和小美在餐厅吃饭,吃饭时,小乐很贴心地喂小美吃菜。 小美煽情地问了一句:“亲爱的,你除了喂过我,还喂过谁啊?要说实话哦!” 小乐神情诚恳地说了句:“狗。”
有一日,妈妈在炕上缝棉被,边缝边指导女儿和面. 结果不一会儿,女儿喊道:“妈,面多了,怎么办?” 妈妈:“加水。” 又过了一会儿,闺女又喊道:“水加了,又稀了!” 妈妈:“傻丫头,再加点面嘛!” 于是女儿就去加面,不料面又加多了,于是妈妈又教导加水,结果女儿喊:“娘,还是不行,水又多啦!” 妈妈骂道:“那你不会再加面,笨蛋!” 女儿分辩道:“我知道!可是盆盛不下了!” 妈妈大怒:“我怎么生了你这么个傻丫头,要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了,下不了坑,我非抽死你不可!”
小乐:“爸爸,猪内脏的胆固醇很高,你不能再吃了。” 父亲:“没关系,我有肌醇片。” 小乐:“你都这么胖了,别吃肥肉了。” 父亲:“没关系,我有减肥茶。” 小乐:“你要加强锻炼身体,否则......” 父亲:“你怎么这么啰嗦,尽惹我发火。你不知道这几天我的血压又高了吗?” 小乐:“没关系,你有复方降压灵嘛!”